属于霍家的人。

    我心里乐坏了，心想这下不用着急了，你以后天天都会在我的视线之下了。

    谁知道没过多久，我就拿到了脑萎缩的诊断书，我当时真很崩溃。

    ” “我发现你喜欢我的时候，我心里特别恨你。

    因为这对我来说真是太讽刺了。

    你为什么现在才喜欢我？你为什么当初非要拒绝我？如果你当初就好好地接受我，让我照顾你，事情怎么会弄成这个样子。

    你现在才来喜欢我已经太晚了。

    我是挺恨你的，刚在一起那时候经常拿你撒气，就是见不得你开心。

    说起来在西藏的时候，我那么想看到你开心的样子，而那时我却已经反感地要死，就是不想再看见你那么开心地笑。

    后来有一天，我心情很不好，床上折腾你的方法也狠了点。

    第二天起来的时候，想去厨房里宽慰你两句，结果看到你一边做饭一边哭。

    我的心就凉凉的，我跟你在一起有一段时间了，你在想什么，我只要看你的表情就猜出七八分来了。

    我看你哭的样子，就知道你心里也在恨我了，不想再和我在一起了。

    ” “明明已经答应和我在一起四年，却又要反悔了，又想要从我身边跑掉离开我了。

    我不能让你这样做。

    我知道问题出在我自己的心态上，是我对你的感情变得太扭曲了，所以我后来真的很努力地收敛脾气，忘掉所有负面的感情，对你好一点。

    我心里暗暗地发誓：因为你的缘故我得了病，我就要让你在我活着的时候都属于我一个人，眼睛里只有我一个人，来作为你对我的赔偿，但是不可以再动手打你羞辱你。

    我试着去重新去喜欢你，每天晚上给你照一张照片。

    我对自己说，即便我不能变得像最初的时候那样喜欢你，我也可以大方地拿着照片告诉你，我有努力过了。

    你那么善良，一定会看在我努力过的份上原谅我，永远留下来的。

    ” “可是我的病都治了几年了也没有成效。

    医生坦白地告诉我，这种情况多半要手术了。

    但是当时还没有到那个地步，因为手术的风险太大，大家都是拖到恶化到一定程度才去手术的，我也不例外。

    我每天看着你，心里就在想：如果我死了，你会不会为我伤心落泪。

    你的心太软，就算我对你做过那么多过分的事情，我只要稍稍收敛一下对你好上一两分，你就又原谅我了，继续一心一意地和我过日子。

    要是我死了，还是因为这样的原因得病死掉，你一定会哭得很伤心。

    我已经让你哭过一次了，不想看到你再掉眼泪。

    所以我也不敢对你好。

    ” “我的想法一直这么矛盾，既不对你好，也舍不得放你离开。

    我自己知道你在我身边根本不幸福，所以我特别怕你去接触其他的人和事。

    你要是一比较，就知道我是多么的差劲，很快就会喜欢上别的人。

    为了不让你对别人产生好感，我尽量减少你和外界的接触，不让你工作不让你交朋友，不让你和以前认识的人联系。

    而且为了让别人也对你没兴趣，我和周边的朋友说了你以前的职业，这样就不会有什么人会对你表现出尊重的态度，你也就没有好的比较标准而觉得我的态度特别不好。

    ” “这样的生活我也不想过，可我总在安慰自己：这是暂时的而已。

    等我做了手术，一切问题都可以迎刃而解。

    假如我死了，那我死的那天就是你获得自由的那天。

    四年的时间对你来说不算什么，我死了以后你可以有大把的时间过自己想过的日子，这四年就让我自私一下，对你为所欲为好了。

    假如我活下来了，那我就不必再有所顾虑，我会重新去找你把你追回来。

    ” “可是上天跟我开了这么一个玩笑，直接把你从我身边夺走了。

    我这才知道，我过去的顾虑是多么傻逼和毫无意义。

    我都干了些什么傻事？自以为是在保护你，实际上是占有你和折磨你，让你死前的几年过得那么不快乐。

    如果我知道那四年是你最后的人生，如果我知道你会死在我的前面，我会好好对你，告诉你我真的很爱你。

    现在说这些都来不及了，我做的这些事情都没有办法挽回，你都死了，什么补偿的机会也不给我，我没有办法做任何事情。

    我知道你死的时候就决定不去手术了。

    ”