我怀孕了，我什么都没有考虑过，我早就知道我不会爱她我的孩子。

    我还没有学会爱。

    世界没有给我这个机会，妈妈和叔叔疯了一样要把我送到精神病院，我不能走，我不能离开，我没有本领，我穿梭在这个世间最容易获取的父爱与母爱两端却从没有得到过。

    我时不时会做梦。

    也不是噩梦，是妈妈在拥抱我，她用慈爱温暖的手抱着我的脖子，问我为什么要毁了她的儿子，她的家，她的生活，她在梦里说，我是个自私的魔鬼，生下我是她这辈子最后悔的事，她问我为什么不去毒害爸爸的家庭。

    我应当是哭了，所以起来写下这段日记，也算是现实里的我为梦里的妈妈答疑解惑。

    弟弟不单单是你的儿子，是我获取爱的捷径，是我的爱人，是我永生融入【家】的可行性操作。

    妈妈，我真不该说你倒霉，可事实如此。

    只有你生下了我可以引诱的性别，如果可以，我当然不会让你流泪，我那么爱你，也同样迫切的想让你爱我。

     是个女儿，姓梁好了。

    护士抱着让我看一眼，我看不出像谁。

    一眼后不愿再看，是新生也是死亡，她的出生已然没有任何意义，我想要得到的都随着她的降生去了另外一个世界。

    真是可惜，没人为她取名字。

     ………… 日记横跨时间大且乱，记述琐碎。

     只言片语的了解足够使梁植摇摇欲坠，原来如此。

     不会识字时，她尽可能的睁着困顿的眼睛担忧妈妈偶有一次收拾行李抛弃她出门，妈妈总是忘记她，有时是带着与上次不同的男人回家，在卧室发出怪异的叫喊，有时是穿鞋出门后整夜不回，于是梁植只能踩着板凳在柜子和冰箱翻找吃的。

     待到会识字时，她才得到了埋怨与总结的能力。

     她延续了妈妈的痛苦。

     也慢慢学会了自私。

    不不一样，她从不在他人的身上摄取爱。

     宋雅君总会走。

     没人能拦住她。

     梁植也不行。

     她的女儿也不行。

     她总有一天会穿上鞋子，然后不再脱下。

     是四季里普普通通的某一天，梁植背着书包回家，空无一人。

     桌上留着她的一封信。

     在混乱一生的后半程，她的妈妈突然找到了真爱，与他共赴国外。

     是她的妈妈吗？不太清楚。

     梁植从她子宫诞下的那一瞬，是她关于母亲最后的温度，那以后，她再未感知过妈妈的肌肤。

     图图你怎么回事，怎么老惦记着骨科那一口 这个不太对哈，但是小植妈妈就是只考虑了她自己，没有担心过这种危险情况下会诞生畸形儿…… 小植没有任何问题，笔在我手上 还有肉