“我唯一的女儿，我的夏夏宝贝： 当你看到这封信的时候，我大概已经不能继续陪在你身边了。

     写下这封信的时候，你正在我旁边安睡。

     我想起上一次我们一同看焰火，晚上的焰火很美，对吗？我看到你明亮的眼睛，听你说你想要将来和我一起…… 我差点流着泪将真相告诉你，夏夏，或许我无法活过下一个新年。

     你还这样小，你甚至还没有成年。

     看着你此刻熟睡的脸，我竟感到无地自容。

     我没能做好一个母亲，我的夏夏。

     我生病了，夏夏。

     在你准备中考的时候，我才发觉，原来我患了癌症。

     听着很可怕，对不对？夏夏。

    我拿着体检报告，被医生告知需要重新做体检的时候，我快要吓坏了。

    我不怕死，我是怕自己死后，没有人照顾你，你才多大，已经没有父亲了，不能再失去母亲。

     可现实就是如此残酷，我拿到报告时，连家也不敢回，偷偷在公司里面哭，我不是哭自己，我在哭我的女儿，我的宝贝，你是一个女孩子，又这样傻，将来该怎么活下去。

    我实在不愿你重新再走我的老路，我希望你能像普通家境的孩子那样，快快乐乐地读书，上一个喜欢的学校，将来找一份喜欢的工作。

     可我看不到那些了，夏夏。

     疾病刚刚诊断出的时候，我尚带有一线希望，医生说胃癌并不可怕，倘若治疗及时，病人存活五年的可能性在百分之九十以上。

     我一点儿也不贪心，夏夏。

     我想呀，只要能照顾到你成年，看着你上大学，就已经足够了。

     我不奢望更多。

     可惜我向来不幸运。

     我得为你的未来谋划，我得想，万一我真的撑不住了，你一个小女孩，该怎么好好地生活。

     不瞒你说，我和你叶叔叔的确有一些大人之间的感情，这份感情让他同意替我照顾你到成年，我愿意将所有工作的钱和这些年的积蓄分他一部分，但他拒绝了。

     就像你看到的那样，他需要一个一起过日子的伴侣，不仅仅是他需要，也是他的父母希望他“需要”。

     所以我们对外宣称结为夫妻，这样能让他避免被父母再催着结婚，也能让你毫不怀疑地住进叶家——继父照顾女儿，这很合适，对吗？ 那时我还以为我能多活几年，我坚持服药，坚持治疗，但结果却不容乐观。

     我开始焦虑，焦虑你的高考，你的学习，我不想让我的过世来影响你人生中如此重要的考试……妈妈已经足够无能，不能提供给你和同学们同样的起跑线，更不能在这种关键时刻来扯你的后腿。

     所以我骗了你，夏夏。

     国内的旅行是真的，那时的我已经决定只靠药物治疗，我很想多陪陪你，但也知道突然的长时间离开会让你怀疑…… 我也想，要不要多看看这个世界，看看你将来会生活的、去的每寸土地。

     妈妈爱你。

     妈妈每天都在爱你。

     我曾经考虑过，是否效仿那些文学作品、那些电影啊、电视剧中的母亲，故意疏远你，恶狠狠地对你，让你对我这个母亲失望透顶，这样的话，等我离开的时候，你也不会有太多难过，更不会为我痛哭流涕。

     但那样又能有什么意义呢？为什么要伤害我的女儿？为什么要用痛苦来加重痛苦？ 我是个懦弱的人，懦弱到年轻时候供养并不爱我的父母，我也是个懦弱的母亲，懦弱到不敢让女儿面对我的死亡。

     我不敢看你知道真相后的眼睛。

     所以我骗你，我说我去国外，离开前夜，我最后一次同你睡觉，你一无所知，我却一夜不能睡，我需要多看看你，我舍不得你，可我不得不离开你。

     我知道我无法活到看着你走进高考考场。

     夏夏，请不要责怪你叶叔叔，是我恳求他保密，恳求他帮我圆谎，帮我织一个能瞒住你的假象，也求他，等你高考后再将这封信转交给你。

     不要难过，我的夏夏。

     妈妈一直都在爱你。

     只是你长大了，你可以自己行走了。

     如果有来生，我还想做你的妈妈。