止我把它们发出去。

     其实信的内容都很普通，如果我们能这样交流，或许也能和好如初。

     我从来没有给你回信，你为什么还是每个月都给我写信？如果我真的没有看到呢？难道说这也是你所知道的命运的一部分吗？” “2015.2.27：我好像又病了。

    脑子里的声音太多了，出现了非常奇怪的响动，好像一直有人跟着我说话，电流和时钟报时的声音，只有我能听见。

    ” “2015.3.9：越来越严重，不仅有幻听，还有幻觉，记忆空白。

    世界扭曲，噩梦从黑夜到白天，从梦到现实。

    ” “2015.4.12：我好像要死了，我是不是已经在地狱了，Hellisbuzzing”（地狱在嗡嗡作响） “2015.6.10：文森特，我的经纪人，他把我的药换了，这半年我只是在吃安慰剂。

    他说，我生病的时候写的歌比平时更优秀，我和我的病加在一起，才是真正的天才。

     他说艺术本来就有疯狂的基因，梵高，还有他喜欢的那个作家，都是因为有精神病才会创作出伟大的作品。

    既然热爱就应该毫无保留，如果能留下最伟大的作品，即使以死为代价也值得。

     可是我真的好痛苦，我真的无法忍受，我每天都在看见听见无数诡异疯狂的东西。

     这是喜欢吗，这是热爱吗，这是代价吗？ 其实你也和他一样吧！你说我是天才，你喜欢我的音乐，你一直想方设法让我去做音乐。

    你是因为我的音乐才喜欢我的，只要我能写出更好的音乐，就算我遇到这些事情，就算我痛苦得要命，对你来说是不是就是值得的？ 你一早就知道了吗？你是故意的吗？ 如果我再也不能写歌，如果我再也发不出声音，你就不会再喜欢我了吧。

     你还会再喜欢我吗？ 如果我真的坚持不下去了，如果我放弃，如果我从今往后和音乐再没有关系，这样的我你还会喜欢吗？” 聂清舟怔怔地看着屏幕，他双目通红，泪水盈满眼眶。

     “我不是……”他轻声说道。

     然而他还来不及说完，下一封信，她就收敛了所有的绝望和指责，甚至向他道歉。

     “2015.7.21：对不起，我知道你不是那样的人。

    只要冷静下来想想，就能明白你和文森特完全不一样。

     我的病情在五月达到最低谷，没办法给你写信。

    六月神智开始清醒，但是仍然很偏激，所以上一封信写了很多指责你的话，那不是我的本意。

     其实我也不知道那是不是我的本意。

    我以为我已经不介意所谓的命运剧本了，但是生病的时候，我突然非常地恨你，厌恶你，甚至觉得你是我痛苦的根源。

     我为什么会这样想呢？ 或许一直以来我不能把这些信发给你，就是因为在心底里，我还对你怀有阴暗负面的情绪。

    可能直到现在，我还不想和你和好如初。

     谢谢你不喜欢我的二专，你好像是唯一一个不喜欢这张专辑的人。

     我明明把那些写了歌谱的纸撕得很碎，你全都拼起来了吗，你为什么要做这件事呢？我已经不记得那时候我都写过什么旋律了，原来我在你身边发病时写的歌，和二专的风格很像啊。

     谢谢你担心我，我确实病了，我很不好。

    我开始恐惧音乐，我不想再做任何