世界上，总有两个人是天生一对。

     愿意给你买鞋子陪你吃火锅的男人，正飞奔在路上。

    愿意给你生孩子的姑娘，正在赶往你的被窝。

     我第一次见到芥末，是在一个饭局上。

     大家都在畅谈八卦和人生，川妹子芥末埋头苦吃，面前动植物的躯壳尸横遍野。

     在芥末打了个饱嗝，满足地俯视众生的时候，我终于搭上话。

     芥末非常善谈，开始滔滔不绝地讲述自己的传奇人生。

     芥末说：“有两个重要事实可以证明我是一个天生的吃货。

    第一，我妈怀我的时候，原本是同卵双胞胎，但是养分都被我一个人吸收了，导致另一个不知道是姐姐还是妹妹夭折。

    第二，我点菜的时候，爱吃的都点双份，从来不用担心一个人吃饭的时候第二份半价。

    ” 我啧啧称奇。

     芥末嘟起嘴，接着说：“你看我的嘴型。

    ” 我没看出什么特别。

     芥末又伸出舌头：“你再看看我的舌头，我的嘴型和舌头搭配特别灵巧，尤其适合在很短的时间内吃光桌子上的所有食物，让别人没饭可吃。

    这就是残酷的进化论。

    ” 我惊呆了。

     在所有的菜系里，芥末尤其喜欢吃火锅，她骄傲地宣布：“我曾经带着姐妹们把学校附近的一家自助火锅吃破产。

    ” 芥末的开场故事吸引了我。

     从此，我常常约芥末吃饭，只要是在饭桌上，芥末在吃饱喝足之后，就会露出满足的神情，开始诉说自己更多的故事。

     作为一个吃货，芥末的故事当然跟吃有关。

     芥末大学毕业之后，参加工作，谈了一个男朋友叫丘卓。

     丘卓觉得芥末哪儿都好，就是受不了芥末走到哪儿吃到哪儿、爱吃什么就吃到吐的毛病，常常以减肥的名义抑制芥末的食欲。

     芥末因为喜欢丘卓，只能努力压抑自己的本性，每天只吃两顿饭，晚餐只吃水果和蔬菜。

     芥末说：“为了爱情，我要克服自己能吃的毛病，做女神，不做吃货。

    ” 一天晚上，丘卓打电话给芥末，说晚上加班，不回去吃饭了。

     芥末百无聊赖，看着冰箱里的瓜果蔬菜，索然无味，脑筋一转，咬了咬牙，直奔北京城最火的四川火锅店。

     对着冒热气的麻辣火锅，芥末肠胃里快被饿死的馋虫纷纷苏醒。

     等开锅的间隙，芥末决定去下洗手间，清空肠胃，以便大战一场。

     经过一个正在表演拉面的师傅，猛然瞥见了雅座上隔着一个鸳鸯锅和对面女孩接吻的丘卓。

     芥末全身的毛发都奓了起来，一把抢过拉面师傅手里粗壮的面条，冲到丘卓面前，抄起一盘猪脑扣在了女孩的脸上，女孩尖叫着跳起来。

     丘卓惊呆了，芥末把手里粗壮的面条甩起来，变成了鞭子，噼里啪啦地抽在了丘卓的身上。

     丘卓纵声惨叫着狼狈逃窜。

     芥末全程开挂，战斗力爆表，甩着粗壮的面条追出去，食客们拿着筷子，哈哈大笑纷纷围观，还以为是火锅店里给客人助兴的节目。

     女孩和丘卓跑出去，芥末追到门口，突然想到自己还点了一桌子火锅没吃，想了想，转身坐回位子上，在众目睽睽之下，开始把一桌子食物一股脑地倒进火锅里，一边哭一边狂吃了两个小时。

     芥末失恋了。

     芥末治疗失恋的方法和别人不同：她列了一张长长的单子，上面是她准备吃的餐厅和小吃店。

     芥末战斗力惊人，一条小吃街，芥末从街头吃到巷尾，无论是臭豆腐还是章鱼小丸子，宁可错杀一千，绝不放过一个。

     芥末和同事们聚餐吃火锅。

     酒酣耳热，同事们开玩笑似的嘲笑芥末：“芥末，你这么能吃，难怪没有男朋友。

    ” 芥末猛地拍了桌子，大吼：“谁说我没有男朋友？火锅就是我的男朋友！火锅就能给我高潮！” 引得食客纷纷侧目。

     芥末一怒之下，在自己碗里放了重辣，呼哧呼哧吃得风生水起。

     芥末的老妈打电话给芥末：“别挑了，你年纪也不小了，碰到差不多的就嫁了吧。

    ” 芥末烦躁地大喊：“嫁人是卖白菜吗？能将就吗？我要找到我的灵魂伴侣！你再逼我，我就死给你看！” 芥末吃遍了北京城大大小小