说∶“有本事你管那十只鸡到老死啊，保护起来啊。
”
那家伙说∶“这怎么可能？”
健叔说∶“是啊，你看，你把鸡放了，让别人吃了，还不如让我吃了。
”
那家伙说∶“不行，这些鸡不是鸡，在这个团队里大家都是平等的。
”
健叔说∶“那这些是什么？”
那家伙说∶“这些是演员。
你怎么能把我们的演员吃了？”
健叔一怔，想半天说∶“是啊，你看，你一会儿把这些演员都放了，让别人吃了，还不如让我吃了。
”
那家伙说∶“这和我们这个团体的形象很不符合。
”
健叔说∶“你看，我也不算是你们这个团体的，我是群众演员，那些鸡也是群众演员，你们呢，是艺术家。
群众演员吃群众演员，这很正常的。
”
那家伙说∶“总之不行的。
”
健叔说∶“你怎么这么啰嗦，那我白演了？”
那家伙掏了掏兜，说∶“我只有二十块。
”
我实在看不下去了，说∶“兄弟，你看这样，这鸡呢，你反正也要放掉，我们呢，就抓回去两只，我们也不吃，吃了多没意思，几口就没了，我们养着。
你看这个兄弟，手脚都不利索，医生说要多吃鸡蛋，正好，这鸡也能下鸡蛋，我们就吃鸡蛋你说行不行？”
那家伙考虑半天，没说话。
这时候，刚才被我和健叔骚扰过的那位姑娘又缓缓走过来。
健叔手里拎着两只鸡显得手足无措。
姑娘走到那家伙面前，一拉手问∶“阿雄，怎么了？”
我和健叔同时明白，原来这姑娘是这位叫阿雄的艺术家的女朋友。
阿雄说∶“没事的，没事的，他想拿走我的鸡。
”
姑娘说∶“不是说这是用来表演的吗？”
阿雄说∶“是啊，他帮我表演了一会儿，说要把鸡拿走。
”
健叔在旁边挠头插嘴说∶“吃鸡蛋，吃鸡蛋。
”
姑娘温柔地说∶“你看，人家也帮你表演了，也不是要吃这个鸡，你就给人家吧，啊？别那么固执。
”
阿雄说∶“可是表演要用十只鸡。
”
姑娘说∶“八只也一样的，乖。
”
这时候，绑在阿雄身上的一只老母鸡叫了一声。
健叔说∶“其实不是这样的，开个玩笑的，我们要吃鸡自己可以买的，也不缺这两只鸡。
玩笑，玩笑。
”
姑娘没理会健叔，继续对阿雄说∶“给人家吧。
”
健叔说∶“不用不用。
”
姑娘瞪健叔一眼，说∶“看人家老实就欺负人家是吧，这两只给你了。
”
健叔说∶“算了算了算了，八只那就不叫艺术了。
要十只的，要十只的。
”
姑娘说∶“给你了你就拿走，不要都不行。
”
这时候阿雄喃喃地说∶“我这艺术展要十只才行的。
”
姑娘彻底火了，说∶“你怎么这么多话呢，八只就八只，再说我把你身上那些全剁了。
”
阿雄吓得低头不说话。
姑娘对健叔说∶“还不快走，你们两个。
”
我和健叔头也没敢回就到了车旁边。
王超已经在等候了。
王超看见我们两个一人拎一只鸡大为诧异，问道∶“这学校里有卖鸡的吗？”
健叔说∶“鸡倒是不少，能下蛋的没有。
”
王超说∶“那你手里两只哪来的？”
健叔说∶“别提了，上车吧。
”
到了车里，健叔一直没有说话。
王超问道∶“喂，说你呢，鸡哪来的？”
我说∶“你就别问了，偷鸡不成蚀把米啊。
”
王超大为不解，说∶“这不是偷成了吗？”
我说∶“我们看见一傻逼，在学校里用十只鸡做行为艺术，健叔上去当演员，想偷两只鸡跑……”
健叔打断道∶“我不是想偷，我就是看那家伙来气，面了吧唧的，怎么看都不顺眼，所以想拿走那家伙的两只鸡。
”
王超接话说∶“哦，那就是想偷两只鸡跑，哈哈哈哈哈，接着呢？”
我说∶“接着有一女的出现了，长的还行，健叔刚才就看上了，没想到是那男的女朋友
。
”
王超说∶“哦哦哦哦，你说的那男的是不是矮矮小小的，还留了胡子？”
健叔说∶“是是，你怎么知道，你也演过？”
王超说∶“演过个屁，那家伙在这里名气大大的，一个礼拜要演出一次，上礼拜就借了寝室里几十个脸盆，然后自己赤脚从一个跳到另外一个这么跳了一个钟头，说是要做一个全球一体化的概念。
”
健叔说∶“结果呢？”
王超说∶“能有什么结果啊，借他脸盆的都后悔死了，这以后怎么洗脸啊，都说要他赔脸盆。
”
我问∶“后来呢？”
王超说∶“后来那家伙自己赔了几个脸盆，饭都吃不起了。
”
健叔说∶“是啊，这样一个人，怎么还能找到女朋友呢，而且还不错。
”
王超和我同时一拍大腿，说∶“是啊，不光你没想明白，大伙都没想明白。
你说那女的是吧，一表人材，聪明得体，出去卖肯定能卖个好价钱啊，没想到啊。
”
健叔说∶“真是……”
王超说∶“没事的，你想几天就想通了。
那男的我怀疑脑子有问题，前年来学校的第一个礼拜，就在学校的操场中央挖了一个洞，自己脑袋插在里面，顶起来倒立了一个多钟头。
几千人围着看，以为是外星人来地球没降落好头插泥里了。
过了一个钟头，那家伙自己爬起来，从内裤里掏出一条横幅，上面写着'保护植物'。
”
我说∶“那你们学校的人没有什么反应吗？”
王超说∶“大家实在是太吃惊了，没来得及反应。
那家伙亮完横幅以后就走了，大家都怔在那儿，后来只有校足球队的去找过他。
”
我说∶“难道是看他脖子力量强，头球好，去找他参加比赛？”
王超说∶“想得美，这种人，这脑子，哪天高兴了往自己球门里踢，还觉得是艺术呢！”
我问∶“那找他干什么？”
王超说∶“废话，在操场上挖了那么大一个洞，想不填就跑了？”
健叔突然发话了∶“那你认识不认识那个男的？”
王超说∶“知道，不熟。
那女的你就别想了，想追的人多了，都以为竞争对手是个神经病，自己不是神经病就肯定比人家强。
”
健叔关切地问∶“结果呢？”
王超说∶“你看，结果还不是那姑娘还跟那家伙在一起？”
健叔问∶“为什么？”
王超说∶“废话，我怎么知道！能和神经病在一起本身脑子肯定也不正常，我们正常人是不能理解的。
”
当天健叔表现得有点郁郁寡欢。
回到了大荣公寓，我们三个面对这两只鸡一筹莫展。
健叔说∶“暂时也不知道怎么吃，就放冰箱里吧。
”
王超骂道∶“你以为是螃蟹啊。
吃了吃了，多新鲜啊。
我们下去看看。
”
我们顺着破旧的似乎带有火灾气味的楼梯走下去。
推开铁门天色已经昏暗了，北风已经吹得有声有色，路灯边上围绕着最后一批还没去冬眠的虫子。
我们拎着两只鸡，想这该到哪里去加工呢？健叔想看看周围有没有可以代客加工的小饭店，但是周围的情况只需要一眼就能全部看到。
我对王超说∶“只能开车看看了。
”
王超对此显得义不容辞，他不放过每一个可以不用自己的脚便能移动的机会。
我话音未落，他就已经奔上车了。
我们开门进车，虽然微有漏风，但至少已经把北风隔绝在外了。
王超掏出钥匙，发动了一次，车哆嗦几下，没能启动，又发动了一次，车又哆嗦几下，还是没能启动。
王超说∶“怪了。
”
我和健叔对此一窍不通，惊慌失措。
鸡也仿佛看懂了这局势，扑腾了两下翅膀。
王超说∶“没事情，我看我爸天冷的时候车也老是打不着火，可能天冷要多打几次。
”
健叔附和说∶“对对对，天冷了，要多打几次。
”
王超把钥匙拔下来，再郑重其事地重新插上去，深深呼吸一口，抱着热切希望打了一次火。
车发出了几声嘶哑的马达声，还是没着。
王超说∶“可能坏了，我去看看。
”
说着打开引擎盖，摸了半天支架，终于把盖子支撑起来，对着发动机看得入神。
冷风把车刮得有点摇晃，看着王超在外面瑟瑟发抖，我和健叔也下车站在王超旁边观赏发动机。
我问王超∶“怎么了这车？”
同时我发现，我们嘴里已经能哈出白气了。
王超搓搓手说∶“不知道，看着发动机挺好的，该在的都在那儿。
”
我说∶“那怎么弄，要不你再去车里发动一次？”
王超二话不说到了车里，又发动了一次，发现这次好像连马达声都很轻微了。
我站在车外喊∶“喂，怎么你一拧钥匙车灯就要灭了似的。
”
王超一拍脑门说∶“哎呀，忘了车还没发动不能开灯的。
完了，这下彻底不能发了，连电都没了。
”
我问∶“没电了？有充电器吗？”
王超说∶“那是靠电瓶自己充的，车一开起来就自己给自己充了。
”
大家站在风里，抓耳挠腮。
忽然间，王超说∶“对了，我听说车一旦不能发动了可以让人在后面推，能推发动。
我亲眼看见过。
”
我说∶“推得动吗？”
王超说∶“没问题，一个人都推得动。
”
我说∶“行，那你在车里把方向，我和健叔在外面推。
健叔，你行不行？”
健叔说∶“能使上一点劲，王超不是说一个人都能推动吗？咱俩好歹是一个半人，肯定行。
”
我们的手接触到冰凉的车体，心就已经凉了半截。
我推了一下，说∶“不行啊。
”
王超在车里透过关了的窗说∶“等等，还没挂空挡呢。
”
过了几秒，王超说能推了，我和健叔就一起发力。
车很轻松地被推动了，王超一路挂着空挡向前。
推了大概一百米，我问∶“怎么还没发动啊？”
王超说∶“不知道，你再推推，可能距离不够，应该能发动的。
”
我和健叔在零星下班的工人的诧异眼光中推车向前。
我内心一直等着车忽然发动的那一下。
健叔明显没有用力，扶着车向前走而已，而这正是医生建议的康复训练内容——提手慢走。
王超在里面一直没说话，我也不知道推了多久，反正天色已经全黑。
黑夜中空旷的路上，一辆没有开灯的深色车居然不靠动力在徐徐前行，让人感觉恐怖。
幸亏一路没有上坡。
我坚持把车推出去很远，突然间，健叔让我别推了。
我放手停住。
王超在车里大喊∶“怎么不动了怎么不动了？”
健叔说∶“看旁边。
”
我一看边上，发现有一家叫“重庆饭馆“的小店。
王超走下车，问∶“怎么了？”
我说∶“边上有家饭店。
”
王超说∶“哦，那就好，我在里面快冻死了，一点暖气都没有，你们两个也肯定快要给冻死了。
”
我擦了一把汗说∶“还好。
”