只是想象着我都兴奋得浑身发抖。我艰难地将口腔里溢出的唾液吞咽，喉结滚动发出微弱的吞咽声，在寂静的房间里却仍然无比明显。

    “我告诉你，我都告诉你了，哥。”

    “可不可以别怕我。”

    我抽了抽鼻子，声音还是忍不住染上哭腔。

    “别丢下我，求你了，哥哥。”

    我想扑到他怀里，想他抱紧我，想蜷缩在他怀里咬他的脖子，咬他的嘴唇。

    我想，我只是想着，又没有说出来，他怎么就这样满足我了，他是能听见我心声的天才。

    因为在地上跪久了而变得冰凉的膝盖被他的手温柔地揉着。我坐在他的腿上，把脸埋在他的颈窝，模模糊糊地听见他说，“我怎么会觉得你可怕呢，小白。”

    那就好，我整个人被淹没在他的味道里，想，那就好。

    可是下一秒，他的话又让我的心剧烈地跳动起来。

    他的声音很小，甚至像是嗫嚅，他说，“不如说我其实很渴望这种感觉。”

    小白。

    我。

    渴望被占有。渴望被需要。

    和那种只属于你一个人的感觉。

    缺失的安全感只有近乎偏执的被占有，被掌控，甚至被窥视，才能填补。

    无止境地压抑自己。

    可又无时无刻不想满足和纵容你对爱无穷无尽的渴求。

    小白。

    我听着他在我耳边的几乎是气音的耳语。

    我想，为什么，为什么，真的要疯掉了。

    我思考为什么现在才知道。真能瞒。

    又在想听他对我说了这些，哪怕让我现在从楼上跳下去，我也会抱着他一起。

    他离不开我啊。

    我也离不开他。

    但我不会从楼上跳下去，我要活着，跟我哥一起。

    他安全感缺失，我占有欲爆棚。

    我们是天造地设的一对精神病。

    我的病遗传我妈的，我哥的病被我传染的。

    我不愧疚，谁让他是我哥。

    我的脑子里像是一团融化的黄油，我问他，“哥，你怕吗，怕爸妈，怕别人的眼光。”

    “怕啊。”他说，“当然会怕。”

    “甚至就在昨天晚上，我抬起头看见眼前的人是你的时候，我下意识地叫你的名字，可是混乱的意识让我好像回到了那个连拥抱和接触都谨小慎微，害怕自己不正常的感情被发现，如履薄冰地掩藏自己的喜欢的时候。”

    他深深吸了一口气。

    “我想让你停下来。那个时候我的脑海里只有这一个想法。”

    “所以我改口叫了肖尧的名字。”

    和我后来猜的一样。只是当时我真的很生气。

    不只是当时，现在我想起来也还是很生气。

    我咬了一口他的耳垂，在他吃痛的抽气声中说：“那你叫我。”

    他就叫我，说，“小白。”

    我说，“不够。”

    他就一遍一遍地叫我，直到最后连我都替他觉得累了，他终于停了下来，捧着我的脸抵住我的额头。

    我以为他要让我睡觉了。可是他没有。那双幽黑的瞳仁平常总是让我看不透，可此刻却透露着无与伦比的安心。

    他低声对我说，“但我不会让你怕的。”

    嘴唇上被我自己咬出来的血被他小心翼翼地吮掉。

    我的灵魂好像飘在空中了，看着他也看着我，我想我怎么会怕呢，我有什么资格害怕，哪怕我身后就是万丈深渊。

    五十九

    那天晚上实在是太晚了，我等着他换床单换被罩，等得我自己在沙发上都睡着了，早上起来发现自己躺在干净的床上。

    我知道是他抱我回来的。屋里看不见人，应该是打工去了。

    以前哪里能这么放肆。我趁他不在在床上打滚，把充满洗衣液香气的被子裹在自己身上，把脸埋进沾着他味道的枕头里深深地吸气。像个恋物癖的变态。