谈论对方 大多数人喜欢谈论自己，他们会很高兴地回答你的问题或者回应你的意见。

    在开口之前，观察一下对方穿着什么、在做什么、在说什么、在读什么，想一些你想进一步了解的内容。

    例如： “你这件夹克很有趣。

    跟我说说，这个标识代表什么？” “你在这里射箭是最棒的。

    你都参加过什么训练？” “你在董事会上的发言精彩极了。

    能不能说一说，你为什么觉得太阳能的开发速度不够快？” 对警察：“我想入伍，我该怎样做呢？” “你看上去一副失落的样子。

    我能帮上忙吗？” “啊，我们不是在安利公司的会议上见过吗？我叫＿＿＿＿＿＿＿＿。

    你是怎么加入安利的？” 跑步的时候：“你穿什么牌子的跑鞋？为什么选了这个品牌？” 餐馆：“不介意我和你坐一桌吧？”（作家亨利？米勒从来都不愿意独自就餐，所以经常使用这句话。

    想一想，如果他去了旁边空着的桌子，他就会错过认识成百上千人的机会。

    据我的经验，20％的人会拒绝这个请求，他们通常会抱歉说在等朋友，或者有很多事情要做。

    ）　　　聚会：“你怎么也参加这个聚会啦？”（澳大利亚一位研究人际交流的专家艾伦？皮斯（AllanPease）曾经就这样一句常用的客套话做过试验，“我们好像在哪儿见过吧？”最令他难忘的一个回答是：“也许吧，我在动物园工作。

    ”） 一些心理学家倾向于直接表达你对对方感兴趣的话语。

    比如，“嗨，你看上去很可爱，很想跟你认识一下。

    ”或者“嗨，我在这儿碰见你好几次了。

    我觉得我应该过来作一下自我介绍。

    ”这些专家认为这种直接的方式比其他微妙的方式更能给对方留下深刻印象。

    当今社会有这么多人、这么多刺激因素，给人留下印象是最关键的。

     谈论自己 尽管在孤独的人中间比较常见，但是谈论自己的做法往往是很难引起对方的谈话兴趣的。

    戴尔？卡内基（DaleCarnegie）曾经注意到，陌生的人往往更喜欢谈论他们自己，而不是你。

     我同意这个观点。

    但是又不得不对阿尔特？兰格（ArtLange）博士这句绝顶风趣的开场白大加赞赏：“嗨，我叫阿尔特！你觉得我这个人怎么样？” ------------------ 第七章　发出可能被接受的邀请 大多数社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入到自己的生活中。

    他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请…… 治疗学家：如果让你写一本关于自己的书，你会给书定一个什么书名？ 病人：我不知道……你觉得……《什么也没发生》怎么样？ 治疗学家：是不是应该叫《发生了的一些事情》？ 病人：嗯，我想《什么也没发生》就刚好……很多时候，我都感觉自己像一个银行的保安……我看着周围来往的人，但是却置身于这个世界之外这个世界和我没有任何关系……我的存在对别人也毫无意义…… 治疗学家：你感觉自己像个生活的旁观者。

     病人：是的，只是个旁观者……即便奇迹发生，我碰上一个人，但是也没有什么结果。

     治疗学家：你是说遭到别人的排斥？ 病人：也不是。

    我们只是交谈，之后就互相道别，仅此而已。

     治疗学家：你没有邀请他们来拜访你？ 病人：没有。

    我想他们要是真的喜欢我，应该会主动邀请我的。

     大多数人都倾向于被动地做出反应。

    他们等着别人主动投来目光、送来微笑、主动打开话题以及发出邀请。

    因为他们遇到的大多数人也同样在等待，所以常常是到头来双方都很失落。

    与这些被动等待的人交谈，常常会听到他们消极地抱怨“事情总是没有什么结果”。

    其实确切一点，他们应该责备自己“从来没有尝试过”。

     大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活