中。

    他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请。

    第六章讲了一些主动交谈的策略，而以下要介绍的是一些小的建议，它们能有效地增大别人接受你邀请的几率： 双重视角 不同的人有不同的兴趣。

    如果你能在考虑自己兴趣的同时，也照顾到对方的喜好，那么你的邀请就更可能被接受，而对方也会感到很高兴。

    也许你喜欢玩牌、摔跤及20世纪40年代的浪漫电影，但是这不能说明对方也一定有同样的爱好。

     要做到双重视角其实很简单：只要问问对方喜欢什么活动，然后选择一项你也喜欢的，邀请他参加。

     如果你计划活动的时候不考虑到双方的想法，那你很可能会遭到拒绝。

    而且即便对方点头同意，你也会后悔的。

    几年前，我邀请邻居马里奥去钓鱼。

    我当时非常想带他一块去，所以对他说的小时候晕船的事没放在心上，也没注意到他希望去打网球的暗示。

     钓到第一条鱼后，马里奥开始脸色发白，觉得有些头晕。

    呕吐之后他稍微好受了一些，但是在这之前，他已经溜到船底，趴在那条乱蹦乱跳的鱼旁边，呻吟着对我说：“我说过了我晕船。

    ” 这就是没有采用双重视角的后果。

     态度直接 要是能在第一次会面结束之前得到对方的肯定答复，那就再好不过了。

    告诉他你想到的活动，包括日期、时间、地点，或许你可以用双重视角告诉他你觉得他会玩得开心，然后问他是否感兴趣。

     不要开口就问：“星期六晚上有什么事情吗？”很多人（包括我在内）在回答的时候都感到很尴尬：“没有，什么事情也没有。

    ”这样说过之后，有些人会感到很愤慨，因为现在只有接受你的提议，或者提出另一项建议，或者干脆说宁愿什么也不做也不愿和你呆在一起。

     小处着手 比起50美元，你更愿意借给我50美分，不是吗？这个道理同样适用于他人。

    要求的越少，得到的可能性就越大。

    所以对一个刚认识的人来说，他更愿意和你去喝一杯咖啡，而不是去吃 一顿七道菜的中国大餐。

     “年轻人，过来吃个汉堡吧！”隔壁的邻居吉姆就是这样和我熟悉起来的。

    （顺便提一下，吉姆已经84岁高龄了，在他眼中70岁以下的人都属于年轻人。

    ）我非常诚恳地接受了他的邀请，因为这对我来说是很小的事情；吉姆又笑得很开心，让我觉得一定会很有意思。

    而且，我总是对汉堡情有独钟！在互相交谈的过程中，我了解到吉姆也喜欢去海边散步，于是第二个星期我就邀请他一同去了。

     我去年认识的一位女士也是用从小处着手的方法和我熟悉起来的。

    她只是打电话过来说：“艾伦，几个朋友星期天在我家聚会吃早午餐。

    我希望你能够来。

    ”尽管之前我并没有对她感兴趣，可我还是接受了她的邀请，因为这听起来并不像是“约会”，它应该是很有趣的，而且也不会花很多时间和精力。

     随意一些 也许你没有意识到，你在一定程度上决定了对方的回应。

    如果你的邀请听上去像是生与死的重大事件，就不如一块聚聚、高兴高兴这样的邀请容易被人接受。

     看看以下两种邀请，你更愿意接受哪一种： 1.　对方目光朝下，一脸忧心忡忡，双手抱于胸前，声音低沉地对你说：“我知道你很忙，但是我……我希望我们能找个时间一起出去玩。

    也许有了这样的机会，我们会成为很好的朋友。

    你考虑一下，星期六上午能不能和我一起去体育馆打壁球。

    ” 2.　他直接看着你，坦诚地微笑着，用随意的口吻对你说：“很高兴认识你，我想星期六上午和你一起去体育馆打壁球，你看好不好？” 我在圣地亚哥用这两个例子对20个人做过测试，问他们更愿意接受哪一个邀请。

    19人选择了第二个，只有一个女生选择第一个。

    （她是心理学的学生，说是正在写一篇论文，所以很想弄明白第一个人的问题所在。

    ） 如果遭到拒绝