虽然我非常清楚我很爱他，他也很爱我，可我还是害怕有不忠诚的现象会发生在我们之间，比如我背叛他，或他背叛我。

    你不要觉得我不可理喻，我们还都那么小，我无法预知未来，一切都是有可能发生的。

     孟浮生不知道，我其实去他的大学偷偷找过他，我也并不打算再告诉他。

     想必你也能猜到当我在他的大学校园里，见到他时，我心中油然而生的自卑感。

    对，就是我曾对阴晴说过的自卑感。

     我狭隘的决定为我带来了狭隘的视野，我因内心出现了一种趋近于后悔的感受而去思考一种可能：如果我再忍忍我的母亲......不行，这种假设让我连写都写不下去了。

    选择离开的时候，已经是我在精神上承受的最大受虐极限，我站在了崩溃的临界点上。

     孟浮生的优秀让我意识到，我必须努力自学，至少有个什么成果后再去见他，因为我不想太过狼狈地出现在他面前。

    在打工之余还要学习，这真是件难事，令谁都会无比怀念正统的教育知识体系。

     我一直试图用简练的文字分析出我性格中的矛盾性和冲动性，将其概括出来，但我却做不到。

     而现在当你看到我做些前后矛盾，或在你看来我根本没有深思熟虑就唐突做了的决定时，想来你应该感受到了。

     而接下来，我也该写到我人生中最黑暗的时段了。

    」 「2021年1月31日 我在暴风雪的山上找到浅念时，她的意识已经不清醒了，而我也没有了什么体力。

     身处严寒的雪地里，黑夜简直像有一个世纪那么长，我不得不清楚地认知到：我们快要被冻死了。

     我甚至靠着来回忆一些痛苦的事来强撑着我的意识，来等到天明。

    面对自然威力，人类果然是如此的渺小，我很难去描述当你看到有人活生生冻死在自己的面前时，那是一种怎样的感受。

     而那之后不出意外的，我患上了创伤后应激障碍，一切都成了问题。

    我没有危言耸听，生活中的一切小事都真的成为了难解的问题，因为在起初我连最基本的常规生活都难以把控。

     我回忆自己的过去，发现我时常渴望做些跳出人生秩序的事情，比如和孟浮生逃课逃学，比如不告而别。

    可这时老天爷似乎对我“恩爱”有加，直接将我的整个人生颠覆，让患病的我完全丧失了正常人在正常生活中本应有的操控力。

     老天爷好似在告诉我，你不是不想遵守正常的秩序吗？那好啊，我就让你混乱个彻彻底底。

     一个人去慢慢恢复精神健康是我迄今为止所遇到的最大难题，病情时好时坏，生活越过越差。

     病情让我变得什么都不想再做，如同行尸走肉，还让我大部分时间没有了对感情的敏感认知，却又有时忽然变得极度情绪化。

     我像是跌进了一个很深很深的坛子里，从此长眠不醒，可我又渴望能有一个人叫醒我。

     叫醒我。

     天可怜见，孟浮生出现了。

    」 「2020年2月3日 时间过得真快，已经2月份了。

     我翻看了看我前面写的这些类似于日记的文字，觉得吐出心事后的我轻盈了许多，张医生将其称之为告白之书。

     我今天要写的有点像是命题作文，是张医生要我写的：我和我母亲的关系转变。

     乍一听这句话，我就否定道，“我和她关系一直很糟糕，没有什么转变。

    ” 可是我