沉下心来仔细想了想，有一个至关重要的心态发生了改变。

     诚实地说，在我小时候一次次承受她的冷热暴力时，我真的很想报复她。

     我在心中反复质问着她怎么可以这样对待我，我真想让她也感受一下她曾施加给我的痛苦。

     而现在，我没有了这样的想法。

     不是因为我原谅了她，而是因为我确认了，我的生活里有了更重要的感情需要去守护。

     当她再次找上门来时，我曾经有过那么一瞬间的心思起伏。

    我阴暗地想：姚汀，你看，她现在老了，她需要你。

    需要就意味着可被操控，你可以和她保持联系，你可以对她冷嘲热讽让她感受你小时候的感受，你可以对她肆意发泄你的情绪。

    而在体力上，她也不可能再扇得动你巴掌了。

     这真是一个阴暗的想法，但我还是诚实地写了下来，我不想再去欺骗自己。

     我没有这样做，因为我不想再和她有任何瓜葛，我绕了那么多弯路就是为了不要和她一样，不要沦为她的复制品。

     所以现的我和小时候的我，两者最大的差别就在于：现在的我可以这样做但却没有做，而小时候的我只是没有任何能力这样做。

     我母亲带给我的影响比我想象中还要大得多。

    比如我不敢考虑孩子的事情，我真害怕我有天也会那样对待我的孩子。

    而孟浮生也意识到了这点，我很感激他选择理解我。

     我思考过原生家庭对一个人是不是会产生决定性的影响，我也看过许多争论。

     有人说每个人的原生家庭或多或少都有些问题，你扛不住是因为你的心理承受力太差，这就是弱者的借口；也有人说，那些能讲得出这种话来的人，根本就不知道原生家庭能对人造成多大的伤害，才能这样事不关己地评论些什么。

     这样的争论层出不休，不同的观点我都看了看，也没有评判究竟谁说的更有道理的欲望。

     我想，争论的意义已远超出了对错的判断。

     嗯？你问我怎么看待？ 我只能说，此时此刻吧。

    」 「2020年6月9日 2020年一眨眼过去了一半，已经很久没有来这间安静的诊疗室了，写这样的分析报告也有种生疏的感受。

     我们最近在努力准备着浅念和阿诚的婚礼，忙得团团转，这感觉很幸福。

     也要聊聊我的近况了，从上次来这里到现在这期间，我有约我的母亲出来再见一面。

     那天的气氛很怪异，我指的是那种气氛完全不是我曾预料过的。

     我们约在一家咖啡厅见面，那家咖啡厅的装潢像是专门为年轻人所开设的，来的客人都是结伴的高中生或大学生情侣，所以像我和我母亲这样的组合便在这咖啡厅里显得格格不入。

     可我也不打算再换个地方了，因为一想到要和我母亲单独走在路上或坐在车子里，就觉得不适，想必她也是这么认为，于是我们就在店角找了个位置相对而坐。

     我没有想到在接下的一个小时里，我们就那么坐着，连一句话都没有开口说。

    可也是啊，能说些什么呢？即使小时候我和她之间也没有什么能聊得出的话题，更不用说现在的我们了。

     咖啡机不时发出震响，情侣的笑声源源不断。

    时光在流逝着，我的脑海里一片空白，不知道也不想知道我的母亲在想什么。

    这次的见面，这样的行为就像是给我们的关系一个交代，一个没有意义的交代。